Se advarselstegn på, at parforholdet er blevet usundt. Se også, hvor du kan få hjælp.

Sådan kan et voldeligt forhold udvikle sig
I nogle parforhold er magten ikke ligeligt fordelt. En skæv magtbalance, hvor den ene part bestemmer over og kontrollerer den anden, er tegn på et usundt parforhold, og der kan være fare for, at din partners dominerende adfærd udvikler sig og til sidst bliver voldelig.
Vedvarende vold handler om magt og kontrol
Hvis du lever i eller har levet i et parforhold med systematisk og vedvarende vold, vil du meget ofte føle dig forvirret og usikker. Det er måske slet ikke gået op for dig, at der er tale om et voldeligt forhold. Du kan bare mærke, at noget er galt.
Inden forholdet så du måske dig selv som stærk og selvstændig, men som tiden går, nedbryder volden dig, og du mister mere og mere af dig selv. Ting, som du tidligere var i stand til – for eksempel at tage beslutninger, at stole på egen dømmekraft, at sige til og fra eller at passe et arbejde – bliver langsomt sværere og sværere.
Volden kommer snigende
Voldsudsatte oplever ofte, at volden kommer snigende, og pludselig når det til et punkt, hvor det allerede er gået for vidt. Du har nok altid forestillet dig, at du sagtens kunne sige fra, hvis du blev udsat for vold. Og nu bebrejder du dig selv og prøver hele tiden at finde forklaringer. For hvordan kunne du falde for en voldelig partner? Og hvorfor er det så svært at komme ud af forholdet?
Har du forladt din partner, er det også normalt, hvis du spørger dig selv, hvorfor du ikke gik noget før?
Din partner har måske fået dig til at tro, at du selv er skyld i volden. Det er du naturligvis ikke. Ingen fortjener at blive udsat for vold. Men følelsen er et godt eksempel på, hvor ødelæggende vold er.
Sådan udvikler et voldeligt forhold sig
Mange tænker, at et voldeligt parforhold handler om at slå, men vold er mere end det. Ofte begynder magtforskydningen i parholdet med psykisk vold, som senere glider over i skub, niv, slag eller andre overgreb.
Typisk er den voldelige partner ikke bevidst om sin adfærd, men han eller hun fungerer ikke i et jævnbyrdigt forhold og har derfor et behov for at have kontrol over sin partner. Volden er et middel til at bevare magten i forholdet. Herunder kan du læse et typisk eksempel på de forskellige typer vold, en voldelig partner anvender, samt hvilke følelser og reaktioner volden fremkalder.
Forestil dig voldens udvikling som en voldstrappe
Processen kan illustreres ved hjælp af en trappe, hvor hvert trin udgør en ny form for vold. Måske genkender du de fleste trin ned af voldstrappen fra dit eget forhold, måske kun nogle af dem. Det er helt normalt. Et voldeligt parforhold rummer ikke nødvendigvis alle voldsformer, men at læse om det mønster, der ofte ses i parforhold med vold, kan hjælpe til, at du finder afklaring og bliver bekræftet i, at du har været udsat for partnervold. Samtidig kan det give dig og din omgangskreds en forståelse af de måder, du har handlet og reageret på i forholdet.
Voldstrappen: 12 typiske trin i et voldeligt forhold
- Trin 1: Kærlighedsbombning
Du føler dig særlig
I den første tid bliver du forkælet og forgudet af din partner, og når I ikke er sammen, får du mange beskeder og opkald. Det giver dig en følelse af at være helt særlig. Det er derfor ikke mærkeligt, at du bliver forelsket.Det er først i bagklogskabens klare lys, at du kan se, at der allerede til at starte med var noget grænseoverskridende i opførslen. Det var dejligt, at din partner var så vild med dig, men det var også lidt for meget, kan du se nu.
Netop fordi din partner virker så fantastisk i denne periode, har du vanskelig ved at forholde dig til det skift i adfærd, der kommer senere. Du har svært ved at gøre forholdet forbi, for der var jo en gang, hvor det var rigtig godt.
- Trin 2: Psykisk vold
Du bliver usikker og føler, at du aldrig er god nok
På dette trin oplever du, at din partners humør og handlinger tager en drejning. Det kan for eksempel komme til udtryk ved, at din madlavning, din vægt eller dine evner som forælder kritiseres. Nogle gange er kritikken åbenlys. I andre tilfælde er den ordløs og indirekte. Du får måske også skylden for, at I ikke har det godt sammen, og i perioder kan du opleve at blive afvist totalt.Hån og ydmygelse gør, at dit selvværd forsvinder. Du efterlades med en følelse af aldrig at være god nok, og din adfærd ændrer sig. For at undgå konflikt og skænderier – ikke mindst af hensyn til børnene – begynder du at gøre tingene, som du ved, din partner vil have det. Du bliver usikker på din realitetssans og dømmekraft og frygter måske, at du mister børnene – en trussel din partner ofte kommer med.
I takt med at du føler dig svagere, sker der dog ofte det, at den psykiske vold tager til i styrke.
- Trin 3: Kontrol
Du mister styringen med dig selv og dit liv
Din partner er jaloux og forsøger at kontrollere alt fra din adfærd, påklædning og udseende til tanker og følelser. Du skal helst være som en åben bog, og oplever din partner, at der er noget, du gerne vil have for dig selv, vækker det vrede.Du føler, at det er svært at have et privatliv. Du mister styringen med dit eget liv og din selvbestemmelse. Følelsen af at blive umyndiggjort og frihedsberøvet opstår særligt, hvis din partner nægter dig adgang til dit NemID eller overvåger dig, når du skal bruge det.
- Trin 4: Digital vold
Du overvåges og kontrolleres via digitale medier
Digital vold kan være både psykisk og seksuel. Din partner overvåger dig via digitale medier og vil bestemme, hvem du er i kontakt med på sociale medier, eller hvilke billeder du må dele.
Din partner kan forsøge at hacke dig for at få adgang til personfølsomme oplysninger som opkaldshistorik, tekstbeskeder og GPS-data. Digital vold kan også vise sig ved, at du bliver nedgjort eller truet over telefonen, eller på digitale medier. Det kan også ske, at intime billeder eller videoer deles uden dit samtykke.
- Trin 5: Fysisk vold
Du føler frygt
På dette trin kan du opleve, at din partner også bliver fysisk voldelig. Det starter ofte med mindre overgreb, men efterhånden bliver det værre og værre. Din partner truer måske dig, dine børn og din familie. De voldsomme og pludselige raserianfald kan resultere i uforudsigelig vold i form af lussinger, knytnæveslag, spark, skub, bid, kvælertag, brændemærker eller rusketure.Du er i chok og føler dig magtesløs og bange. Frygten for, hvad der kan ske dig eller dine børn, gør det samtidig svært at sige fra.
- Trin 6: Reproduktiv vold
Din sårbarhed misbruges
Reproduktiv vold knytter sig til den fysiske og følelsesmæssige sårbarhed, du kan opleve under en graviditet og efter fødslen. Både kvinder og mænd kan opleve, at volden intensiveres i forbindelse med familieforøgelse, men reproduktiv vold er en voldsform, som rammer kvinder.
Din partner er seksuelt, fysisk eller psykisk voldelig under din graviditet eller efter, du har født – en periode, hvor du er særligt afhængig af omsorg og praktisk støtte. Din partner kan bevidst forsøge at skade både dig og fosteret ved at udøve fysisk vold, som at slå eller sparke mod din mave.
Din følelsesmæssige sårbarhed kan blive udnyttet, og du kan føle dig magtesløs, fordi du bliver forhindret i at udøve den nødvendige omsorg for dit barn. Din partner kan fjerne barnet fra dig, når du forsøger at trøste det, eller tage barnet væk i flere timer uden at fortælle, hvor de er taget hen.
Det kan også være, at din partner tvinger dig til seksuelt samvær kort efter fødslen uden hensyn til din lyst eller eventuelle smerter. Derudover kan din partner med vilje vække barnet midt om natten for at ødelægge både barnets og din nattesøvn.
- Trin 7: Seksuel vold
Du føler skam
Du oplever, at I tit har konflikter i forhold til sex. Du kan ikke sige nej, uden at din partner bliver vred og afvisende. For at undgå problemer begynder du at gå med til sex, selvom du egentlig ikke har lyst. Det bliver ofte værre, som tiden går. Nogle gange kan der være tale om voldtægt, og du kan også opleve at blive tvunget til at være med i grænseoverskridende sexlege.At blive udsat for seksuelle overgreb kan føles ekstremt skamfuldt, da kroppen er noget af det mest sårbare, vi mennesker har. Skammen over, at du ikke magter eller tør sætte dig imod, risikerer at tage kampgejsten fra dig.
- Trin 8: Økonomisk vold
Du mister din selvstændighed
Det er også normalt, hvis din partner vil kontrollere din økonomi. Det kan for eksempel komme til udtryk ved, at du skal aflevere din løn, eller at din partner bruger løs af jeres fælles penge uden at drøfte det med dig . Du tages ikke med på råd og har ingen indsigt i, hvordan det står til med din egen, din partners eller jeres fælles økonomi.Du mister din selvstændighed, i takt med at dine økonomiske handlemuligheder indskrænkes.
- Trin 9: Materiel vold
Dine personlige ejendele misbruges
Din partner ødelægger eller truer med at ødelægge ting, der har stor betydning for dig eller dine børn. Der kan være arvegenstande eller børnenes legetøj. Det kan også være, at din partner forsøger at skræmme dig ved at kaste med porcelæn eller din mobiltelefon.
- Trin 10: Periodisk belønning
Din partner vender, og du får fornyet håb
Der kan komme perioder, hvor din partner pludselig ændrer adfærd igen. Det sker ofte, hvis du giver udtryk for, at du vil afslutte forholdet. Udsigten til at miste dig, får din partner til at angre og love at gøre alting godt igen.Skiftet i adfærd kan resultere i, at din modstandskraft nedbrydes. Du får måske medlidenhed med din partner og en tro på, at den person, du faldt for i sin tid, er tilbage. At det er din partners rigtige jeg, du nu ser.
Du håber, at tingene bliver bedre, hvis du bare gør dig lidt mere umage. I langt de fleste tilfælde vil din partners voldelige adfærd dog vende tilbage.
- Trin 11: Isolation
Du begynder at tro, at din partner har ret
Din partner opfatter ofte verden udenfor som truende for jeres forhold. Frygten er, at du skal indse, at der er noget galt med jeres forhold, når du har kontakt med andre eller er optaget af noget andet. Din partner kan finde på at lytte ved dørene, følge med i dine telefonsamtaler og læse dine breve, e-mails og sms-beskeder. Måske oplever du også at blive forstyrret på din arbejdsplads, eller du kan blive bedt om at vælge mellem jeres forhold og din familie og venner.Ved at blive isoleret mere og mere fra omverdenen, risikerer du langsomt at miste din selvstændighed. Du bliver afhængig af din partner, og måske begynder du også at tro, at det, din partner siger om dig, er rigtigt. At du er dum og grim, og at du selv er skyld i volden.
Det er normalt, hvis du på dette tidspunkt kommer til at tro, at din partner er den eneste, der gider dig, eller at du får den opfattelse, at du og din partner har et særligt bånd.
- Trin 12: Demoralisering
Du giver køb på din moral og mister dig selv
Volden kan være så ødelæggende, at du indvilger i at gøre ting, som strider imod dine værdier, for eksempel at dække over kriminelle handlinger eller i yderste tilfælde at overvære overgreb mod dine børn.Du lukker af for følelser og dømmekraft og kommer til at se endnu mere ned på dig selv. I værste fald begynder du at hade dig selv.
Derfor har du svært ved at gå fra en voldelig partner
Du oplever måske, at din familie og omgangskreds har svært at forstå, hvorfor du ikke bare forlader forholdet, eller hvorfor du ikke gik tidligere, hvis du er ude af forholdet.
Der er dog psykologiske grunde til, at det er meget sværere at komme ud af et voldeligt forhold end et sundt parforhold.
Voldstrappen giver en del af forklaringen herpå.
De ni forskellige former for vold, som er beskrevet ovenfor, er nemlig alle med til at nedbryde dine følelser og personlighed. Det gør, at du kommer til at føle dig usikker, bange, lille og magtesløs, når du udsættes for vold.
Læs mere om, hvorfor det kan være så svært at forlade en voldelig partner i artiklen Når kærlighed gør ondt.
Søg hjælp, hvis du oplever vold i parforholdet
Vold i hjemmet – her kan du få hjælp
Som voldsudsat kan du blandt andet kontakte Mødrehjælpens Rådgivning. Læs mere om, hvad Mødrehjælpen gør for at hjælpe voldsudsatte kvinder og børn.
Du kan også ringe til Lev Uden Volds hotline på 1888 eller finde et krisecenter nær dig.
Vær opmærksom på, at du kan være berettiget til tilskud til psykologhjælp, hvis du har været udsat for partnervold. Tal med din læge om muligheden.
Hos Mandecentret kan mænd med voldsproblematikker få rådgivning.
Mænd og kvinder, som har udøvet vold, kan få hjælp i Dialog mod Vold.
Vold påvirker psyken og kan give følgevirkninger som angst, stress, depression og PTSD (Post Traumatic Stress Disorder). Samtidig kan din krop, dit sociale liv og din økonomiske situation også have taget skade. Voldens mange negative følgevirkninger kan stadig påvirke dig og din hverdag, selvom det er et stykke tid siden, du har forladt forholdet.
For at komme ordentlig på fode igen efter et voldeligt forhold, skal du have bearbejdet oplevelserne og repareret den nedbrydning, der har fundet sted i parforholdet. Til det kan du have brug for professionel hjælp i form af samtaler med en psykolog eller en psykoterapeut. Det kan også ofte være relevant med både socialrådgivning og juridisk rådgivning.
Kærlighedserklæring gjorde blind
For Marie var mødet med eksmanden fyldt med forkælelse og opvartning. Men langsomt begyndte volden at snige sig ind. I denne stærke, personlige fortælling kan du læse mere om Maries oplevelser og hendes kamp for at bryde ud af det voldelige forhold.
Fik du ikke svar på alle spørgsmål? Søg hjælp på siden Viden og råd og fordyb dig i vores flere end 100 rådgivningsartikler.
Artiklen er senest opdateret den 27. januar 2025.